息子は大学受験。もうじき新たな一歩を踏み出す。私はここから何を生み出せるだろうか？
息子は先日センター試験を終えてほっと一息ついたのも束の間、次に迫りくる二次試験準備と私大受験の本番に向けて、また勉強漬けの日々を過ごしている。
親である私までもが、予想以上にセンター試験直前になると緊張してしまった。
本人のプレッシャーをせめて自宅では緩めてやろうと、すぐに動かなくなる体にタウリンやらカフェインやら鎮痛剤やらを毎日注入し、出来る限りの応援はしたつもりだ。
後でそのツケ（反動）が来て、試験終了翌日はほぼ一日中寝込んだが(笑)。
勝運の神様を祀る神社に合格祈願の絵馬を奉納し、御守を授かって来る為に久々の遠出をした。車で往復約80分。険しい山の上に本殿があり、中腹まで車で上がったが、そこからでも200段以上ある参道を、ゆっくりと休みながら登り切った。
息子の為ならえ～んやこ～ら！である。
自分の為にはなかなかここまでは出来ない。子供とは本当に大いなる生の原動力だと改めて実感する。
でも今回は合格祈願の為だけでなく、私自身が心身を整えて一歩ずつ、成し遂げたい希望に向けて挫けず進んで行けるよう、心の底から手を合わせて祈願してきた。
薬の種類と量は徐々に減らし始めた。まだまだ体調の波はあり、心身もすぐ不安定になる。でも、もう後戻りはしたくない。
昨年末まで抗うつ薬のアナフラニールを、何年も服用継続しているデパケン（パルプロ酸）と共に使用していた。最近になって少し体調が安定してきたので、思い切ってアナフラニールを止めた。効果以上に副作用の方が多いと感じた為でもある。
もともと主治医の先生も、最終的にはデパケンと頓服薬として精神安定剤（ワイパックス）＋睡眠導入剤で、体調を良好に維持させようとのお考えだった。
先生と相談しながら、何とか今後は最低限の服薬量で症状や障害のコントロールをしながら、徐々に日常生活で出来ることを増やし、体力作りを始め、いずれはパートタイムで良いから無理しない範囲の仕事へ復帰したいと願っている。
不安が無い訳がなく、はっきりいって不安だらけだ。
身体はポンコツであちこち壊れ、ほんの少し負荷を増やしただけで動けなくなる。
脳内の状態もお世辞にも良好とは言えない。記憶力・注意力・判断力は確実に落ちているし、何よりも気力を維持することが一番難しい。調子に乗ってやり過ぎると、すぐに萎えてしまう。
情けなくて腹立たしくて泣きたくなる時も多いが、意識的にプラスの側面へより光を当てていこうと、認知療法的？な感じで最近は日々出来たこと（どんな些細な事でもOK）、嬉しかったこと、楽しかったこと、感謝したいこと等、自分で書いて読み返すようにしている。
自分が笑顔になれて、脳が喜びを感じる回路を、筋トレのように徐々に強化していく試みである。
嫌なニュースや気が滅入る映像や話題は、なるべく遠ざけて見ないよう聞かないようにする。元気で健康ならば平気なのだが、今はネガティブな回路を可能な限り刺激したくない。情報の取捨選択が大事だと思う。
うつの時には最悪の事態ばかり考え、悲観的な情報ばかり無意識に集めがちだからだ。
その点私には、天然の笑いの神である息子の存在が本当にありがたい！
沼に落ちそうな私を引き上げてくれるし、いつもちょっとした笑いやユーモアや、くだらない話などで、私の気分を変えて笑わせてくれる。
毎日手を合わせて伏し拝みたい、私が心から信仰する笑神様である♪( *´艸｀)
泣いてもいい。倒れてもいい。それでも何度も起き上がって、最後の最期には笑っていたい。
『私は、多くのことができるように健康を求めた。すると、病弱な体が与えられた。より良いことができるように』
「CFSを抱えて生きる」ミミさんのブログより、この言葉を引用させて頂いて今回は終わりにしたい。
この言葉を、ずっと心の支えにさせて頂いている。ミミさん、有難うございます。
今日一日を、平穏に、心身共に健康に、大切な人と過ごせることは奇跡です。
どうか当たり前と思わずに、今自らの傍らに寄り添ってくれる人を大切にして、己も含めたあらゆる人の未熟さ愚かさをも受け止めて、自他共に労わりあい感謝の言葉を伝えて下さい。失ってからでは遅いのです。
日々をただただ大切に、今ここにある幸いだけに目を向けて、今日もこれからの日々も、生き抜きましょう。ご一緒に。
